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0楼  发表于: 2022-02-04 17:28

[内涵搞笑段子]我目送着护士将她推进去,最好是个女孩,我心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些[10P]

  



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[color=]昨晚下班回家,突然下了大雨,我和同事被困在一烧烤摊前,反正也走不了,就点了几个串,老板边烤边和我聊上了:“小哥,下这么大的雨,你女朋友不来接你?”我不能让大哥看出我没女朋友,于是我回答:“这么大雨我怕她出来淋感冒了,就让她好好在家待着。”大叔笑了笑:“没看出来你还很疼你女朋友嘛!”“必须疼,哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样,给你女朋友也点一份吧。”额,大叔你套路好深。


和女朋友去吃火锅,她提议说喝点酒吧,没成想我们两人竟然喝了一瓶白酒。听她说话都有点结结巴巴了,竟然对漂亮女服务员说:“你看我男朋友咋样?别看长的一般般,还是个穷家伙,看在他没车没房的面子上,给打个七折吧!”


一次,胃不舒服,就让闺蜜陪着我一起去看中医。医生是帅哥,看得我心里砰砰跳!帅哥把完脉跟我说:“你这胃没啥问题,但你这眼睛,是不是有毛病啊?”我出门必化妆,那天,戴了灰色的隐形眼镜,然后我就开始装傻:“呃……什么?”闺蜜就在我耳朵边上大喊:“他问你,眼睛是不…是…有…毛…病!”天呐,我为什么要带这二货来……



和女友谈了5年恋爱最后还是没成,嫌我家太穷了。于是我奋发图强,坚持不限的努力,如今我在市区有两套房子,开着几十万的车,也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多,也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害,只想告诉大家拆迁真的可以改变命运!


早上我一个劲地夸女友裙子好看,鞋子好看,包包好看,妆也化的漂亮,简直就是一仙女,女友睁大了眼睛盯着我:今天咋了?我摸摸头:没啥,就是最近太热了,想多说点谎话看能不能打雷下点雨凉快下。


哥们来我家玩,作为一个学过中医的人,我给好哥们讲起了中医理论。我:“兄弟,知道吗,这叫上关穴,对,就在面颊上,常按它,可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋,我媳妇经常帮我按,热乎乎的,可爽了!”好哥们:“别嘴硬了,被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦!”



同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝,他们就开始各种讥讽我没有男人气概。我说:“真正的男人气概是表现在床上,而不是表现在酒桌上。”散席后一个挺漂亮的女同事来找我,说想单独看看我的气概。呸,刚才那么多人激我都没用,会跟你去单独喝酒?


哥们因为长得帅,上班不久就被离异女老板看上,提拔为经理,他女朋友知道后很生气,和他大吵一架。哥们心情不好找我喝酒,喝醉后把我当成他女朋友,抱着我痛哭:对不起!我一拳打过去想让他清醒一点,结果把哥们下巴打脱臼了!哥们躺在病床上面幽怨的看着我,女朋友来看他,说:我想好了,咱们和好吧!哥们当时非常激动,但下巴脱臼的他,嘴里只能发出:嗯……我也舔着脸,对哥们说:那咱俩也和好吧,你别气我打你的事儿!哥们朝我丢了一个枕头,说:滚!


男同事请我吃饭,我埋头大干中,突然男同事向我表白:“我喜欢你,做我女朋友吧?”我愣了下,认真的说道:“你是好人,但我们不是很适合。”男同事也认真的说:“既然我是好人不适合,那我只能做坏人了。”我忍不住想笑的样子说:“你做不了坏人的。”男同事更是一脸自信的说:“这坏人我做定了!”说完抱着我就是一个深吻,我就这样被他收啦!



富豪去接新娘被拦着住要学狗叫,富豪狠下心跪地上叫了。女方继续闹,还要富豪给188888才能进门,富豪翻遍了口袋加起来也就100000,求了半天也门不开。富豪咬咬牙说:我们回家,不接了!于是带着迎亲队伍就真走了!女方的人都傻眼了,连忙打电话给新郎。富豪妈妈:明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!新娘哭了一天一夜……


我有一开衣服厂的富二代朋友,破产之后就去了上市公司面试。老板:在我们公司,你这个岗位薪资在8000-15000之间。富二代在自己的过往薪资上填了5000000,期望薪资填了15000。面试结束后,富二代当即受到老板的邀请要求他加入公司,月薪15000。富二代很高兴,回家后把这个好消息告诉了妻子。第二天,富二代就被人查出造假,还取消了他的上班资格……


前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇199,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!



今年过年,我第一次去女朋友家,为了得到她父母的好感,我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时,她爸夹一块鱼,夹了几次,都溜掉了。他感慨:“老了,真的老了!鱼肉都夹不住!”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他:“叔,你哪里会老,我要跟你一起上街,别人肯定认为咱是两兄弟!”他一高兴,拍着我肩膀说:“行!就冲你这句话,我干脆不做你老丈,就做你兄弟!”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。


我哥问我妈:“当年家里那么穷,你干嘛还要生下弟弟?” 我妈说:“当年看你个子矮,怕你今后受欺负没人帮你报仇,所以才生下老二。” 我哥感动的说:“妈,这想法谁告诉你的?”我妈说:“看水浒传呀,武大郎要不是有个兄弟,死的多冤呀!”


高中同学聚会,我当时交往过的男朋友也来了,他喝多了,走到我面前说道:“当初我对你那么好,你为什么跟我分手?”我借着酒劲骂道:“你对我还真好!我说我手冷,你就把你的手套给我戴上啦!我说我身上冷,你就把外套脱了给我披上啦!我看着宾馆说我有点累了,你马上就送我回家了!你是猪吗?”说完,我喝了一口酒,接着骂道:“我嘴都特么说干了!你听明白没呀?”话音刚落,他从兜里掏出一个唇膏递给了我。



女同事刚离婚,心情不好,约我去喝酒。同事一场,我就去了,她喝酒有点生猛,拿起一瓶就吹,完全是想把自己灌醉,我暗暗警惕起来,刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠,我赶紧问:“没怀孕吧?”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多,她已经半醉了,说是:“哥,我现在一无所有了,你收留我吧。”我有些犹豫,她30岁漂亮,身材也好,人见人爱,据说离婚是因为花钱大手大脚的,我在犹豫,一想到和她交往,那我兜里的678块钱,岂不是保不住了?咋办?


快下班时,经理过来对和我做同样工作的妹子说:今天你加班。妹子脸色略带为难地支吾道:今天身体不舒服,我想早点回去。经理听后无奈的回了句:那你就早点回去休息。我在旁边听到后,想着自己下班后回家也没啥事,于是就自告奋勇地要留下加班。经理听后满脸的不悦道:你现在加班?那明天没活了,你干什么去啊?我……


和丈夫一起从家里出去,正好遇到楼下的夫妻,下楼时走在前面,我脚下的高跟鞋一下踩空,前面的姑娘踹下了楼梯,然后自己坐着滑了下去,噔噔噔的那种。我和被我踹下去的女人面面相觑,一回头看见我丈夫和女人的丈夫目瞪口呆的看着我。然后发出杠铃般的笑声.......很无奈,我和女人对视一眼,各自收拾各自的丈夫吧。



趁老婆熟睡,我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫,早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时,我听到了撕心裂肺的呐喊声,老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她,你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的!


一哥们让我给他介绍女朋友,要求160cm以上,可爱点,别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着,我就问了,结果女生的要求是有房有车,月入1万以上,身高175cm以上,样貌耐看。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上,样貌必须漂亮甜美的,很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有别墅,有奔驰,有公司,身高180cm以上……都好好单着吧!


公公年轻的时候和朋友弄了300比特币,前不久被他卖了70多万,他特别的高兴,打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车,考科目三的时候给跟车教练1000元,希望路考时给些暗示。上车考到加减档时,跟车教练也不敢说话,一直用五根手指比划,意思挂五档。小姑子气愤的喊:都给1000了,还要500。结果当然是小姑子没过,而且那个教练的教练证被吊销了。



通过我的努力,大学毕业后,很荣幸的当上了一名教师。在我刚去报道的时候,突然有人在质问:会做饭的男生真的能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”我笑了笑,以为有人在表白。凑过去一看,监考老师,拧着一个学生的耳朵说:同学这不是相亲,是考试好吗?


今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了。我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!”旁边的陪同人员紧握着我的手,激动的说:“少废话,这都是你上次越狱以后,专门加固的!”


最近女友总是找事跟我吵架,后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等。今天女友要我跟她去闺蜜家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺蜜招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺蜜的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精,然后拌匀在放回原处……



同事说他有个堂妹,二十六岁了还没找婆家,如果我愿意,介绍给我们认识一下。我问他要相片看。同事就放了一段视频:一个圆脸短发的女子,在广场上龙腾虎跃,把拳脚耍得呼呼生风……我惊呆了!同事得意的说:看到了吧?如果你娶了我堂妹,一般人不敢欺负你!我……我不怕别人欺负我,可万一她欺负我怎么办?同事不高兴了:我堂妹说了,你不愿意也行,只要你能打赢她!我……


女同事非要缠着问我借钱,我没钱,她说:“哥,我给你办张信用卡,然后你刷点现金出来借给我。”然后我就稀里糊涂的让她给我办了一张卡,等卡寄过来之后,给她取了2万。保险起见,我们去了一家常去购买办公用品的商店刷的。几天后,媳妇偶然发现我的短信,大惊失色:“老公,你这个马大哈,一只中性笔也就两块,你后面多加了4个0,赶紧跟我去退钱!”当时我没细看啊,商店这些货怎么这个智商,你倒是写上一万个中性笔啊,这样我媳妇应该就不会惊讶了吧?


老婆紧张的拉着我的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”我: “我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦!” 噗哧,她笑了!我目送着护士将她推进去,最好是个女孩,我心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……20年后,我去医院给女儿买药,那医生叫住我说:当年那张不育症诊断书患者名字写错了,对你的生活没造成什么影响吧?